Главное различие между любовью за деньги и бескорыстной любовью заключается в том, что любовь за деньги дешевле.

Любовь – состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Мужчина, которому вы нужны, всегда найдёт способ быть с вами. Даже если он на другой планете, и если у него совсем нет свободного времени =)

Он: хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную… Она:…а что, денег совсем нет? :D

какой кошмар, мы расстались , я же сойду с ума и сброшусь со стула....

Мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и т.д. Я сказала что можно выдрать клок волос и подавиться ими! завтра идем к психиатру.

Мать приходит с дочкой на прием к врачу. - Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит... Врач: - Я вам посоветую косичку послабее заплетать..

Пацан лет 5 едет с мамой в автобусе, рядом сидит тётка. Тётка: - А ты знаешь чем отличается автобус от тролейбуса. Он: -Автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус - на силе переменного тока. -не морочь мне голову, один с рогами, а другой без!

-Передай соль. -А волшебное слово? - Симсалабим, бл*дь!

"Я буду ненавидеть мир вечно! Ну... Или пока не поем шоколадку!"

Наша неделя : Бездельник, Повторник, Бреда, Бухверг, Питница, Клуббота, Похмельсенье!

Я проведу каблуком по твоему сердцу, так чтобы оно скрипело. Что, с*ка, больно? Терпи, тварь, это только начало.

иногда хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж: - Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника ... ... чем корова на кухне

Если мама разбила чашку то это к счастью...а если я, то сразу: "'руки из жопы растут!''

Сперва я влюбился в 16,потом в 17 ну а потом в 18-30

Если вы вернулись домой, а мама приготовила ваше любимое блюдо, отец весело похлопал по плечу и стал отчаянно вас нахваливать, а младшая сестра нарисовала вам сиреневую лошадку, значит они точно сломали ваш компьютер. :)

- Do you speak English? - Yesлибы!

Стоит жена у зеркала и говорит мужу: "Мне кажется, что я страшная! Скажи мне -какой-нибудь комплимент." Муж: -"У тебя отличное зрение!"